Duda

Supongo que con esto de un nuevo año, todo el mundo comienza a pensar, a plantearse un montón de cosas... Estos días atrás, según se acercaba más el año nuevo, y con él, muy pronto, quizá demasiado pronto, mi cumpleaños. 18 años. Dieciocho.
Y comienzo a ver que estoy metida en la eterna duda. La eterna divagación. El eterno "no sé", como si no fuera capaz de decidir por mi misma. Nunca sé nada.. No se a donde ir , qué camino escoger, no hago más que esconderme entre los arbustos del sendero.

Hoy no me sentía nada bien. Cuando he visto que de verdad no podía estar más en mi cuarto sin hacer nada, absolutamente nada, he decidido que necesitaba un rato para mí.
No tenía ni idea de cuánto tiempo sería. ¿Cinco minutos? ¿Una hora?
He cogido a la perra y me he largado con ella, así tenia una excusa para salir a dar una vuelta, sola, sin tener que dar explicaciones de a dónde iba y por qué me iba.
Solo quería pensar un rato y ordenar mis ideas, mis pensamientos, algo que no hago desde hace mucho tiempo, replantearmelo todo...

Decido que no quiero escuchar alaridos ni guitarras eléctricas taladrándome los oídos, así que me hago una lista de reproducción de piano, canciones lentas, baladas, instrumentales...
Voy andando y cuando llego al final de la carretera, al lado del cementerio, veo que está todo embarrado. ¿Cuándo ha llovido? No importa, el barro hoy me importa una mierda, me importa una mierda que los pantalones que llevo son nuevos, o que las deportivas me las haya comprado hace menos de dos meses, no me importa, quiero andar, así que sigo andando sin preocuparme por el barro.
Y entonces me pregunto ¿Cuándo empezó esto? ¿Cuándo empecé a no saber lo que quería? A dudar siempre, a dejar mis decisiones en manos de otros, a no tomar la iniciativa nunca...
El momento está claro. El momento en que me dí cuenta de que, con mis decisiones, no conseguía nada que no fuera causar daño, o decepcionar e incluso perder a la gente que más quería. Fue entonces cuando me metí en un círculo vicioso de no hacer nada, quedarme totalmente pasiva, para que los demás hicieran las cosas por mí, y sin a penas resultado: tardaba más en hacerlo, pero seguía decepcionando y perdiendo a la gente.

No tengo ni idea de que hacer, no sé si continuar así o cambiar, la elección es mía, de nadie más... Solo yo tengo posibilidades para coger mi vida y cambiar mi rumbo, sólo yo soy responsable de mí misma. Pero..claro. Es más fácil dejar todo en manos de otros para así liberarte de la culpa..
Está oscureciendo y una gota me resbala por la barbilla. Mierda, está chispeando.. Miro hacia arriba y parece que sí, que va a chispear, todo está lleno de unos nubarrones negros estupendos, y encima se está haciendo de noche, así que decido darme la vuelta. Dejo la mente en blanco, ya he tenido sufiente. Ni si quiera estoy escuchando la música... Pasa un rato, y cuando comienza "Creep", noto que mis gafas están empañadas. Me las quito, y me paso la mano por la cara.

No era lluvia. La tengo empapada en lágrimas, y ni si quiera me había dado cuenta. Suelto un sollozo ahogado. ¿En qué mundo vivo? Ni si quiera me doy cuenta de las reacciones de mi propio cuerpo. En ese mismo instante en el que tengo el pecho oprimido por la angustia, mi perra decide que es el momento de ponerse a vaciar una madriguera. Ni de coña. Tiro de la correa y sigo andando, no puedo quedarme quieta ahora.
Al final he conseguido dejar la mente totalmente en blanco y sumergirme en la música, Kiss the Rain, Forever Love... Sólo quedaban instrumentales.

Cuando ya estoy muy cerca de mi casa, veo una pequeña luz azul. Me quito un auricular. Son dos "bakalas" bajando la cuesta. Bah.. Me pongo otra vez el auricular y agarro bien la correa de la perra, para evitar que salga hacia ellos. Justo al pasar por su lado, me tropiezo con una piedra. Genial. Escucho las risas de los estúpidos niñatos y no puedo evitar soltar un montón de improperios, de los que ni si quiera me acuerdo. Se me quedan mirando anonadados, pensando, seguramente como yo, que de dónde cojones he sacado tal cantidad de palabrotas. No me importa, sigo andando, me he desahogado y me he quedado bien agusto.

Cuando llego a la esquina de mi casa me limpio bien la cara, subo, saludo y me subo a mi cuarto después de darle la chuchería a Duna, será mejor que no me vean la cara. No enciendo la luz de mi cuarto, me dirijo directamente al ordenador y escribo estas líneas, como pretendiendo deshacerme de lo que ha pasado dejándolo en un montón de letras en la pantalla. Y quizá sea así.
No me he quitado los auriculares. Voy a seguir escuchando música... es lo único que sabe y puede calmarme.